COMO SER GÓTICO EN 5 PASOS

Debido a muchos comentarios, visitas y mal información, he decidido agregar estas líneas antes del post original, el siguiente post es una broma, una forma de reirnos de nosotros mismos, nada que ver con la realidad, solo es BROMA. Si desean consultar sobre un comentario serio sobre lo gótico acceder al siguiente enlace

Inaugurando mi nuevo blog (si, otra vez) una pequeña parodia popular (XD), ya que mi co-blogger se enrumbará por el camino de la "soledad buscada", la melancolía, la aceptación de nuevas tendencias...musicales, le envío este "diminuto escrito", que deberá tomar en cuenta (XD), aquí va :

PASO 1.
Todo gótico nace, no se hace. Como todos, claro. Así que si no es tu caso, más vale que ocultes todas las fotos que pudieran comprometer tu carrera: SIEMPRE HAS SIDO GÓTICO, así que no puedes haber hecho la comunión. Y nada de fotos de convivencias, tú jamás fuiste un boy/girl scout, porque la semilla de la soledad siempre estuvo en ti y por más que tu madre te decía que jugaras con los demás niños, tú siempre te escondías en un rincón y hacías castillitos de arena con forma de murciélago. Debes especificar que fuiste un niño difícil, y debes explicarles a tus numerosos amigos (estás tan solo, que nadie te llena) que durante tu niñez se gestó tu misantropía.

PASO 2.
La cueva del dolor. Vamos a ver, amigüelo, ¿Realmente crees que se puede ser gótico sin tener una oscura alcoba donde yacer solo, torturado y apartado de la felicidad mundana? ¿No, cierto?. Lo primero que debes hacer es comprarte seis o doce pósters de El Cuervo, que a partir de "YA" debe ser tu película fetiche. Luego, cómprate dos de Pesadilla antes de navidad de Tim Burton. A ser posible elige los más torturados. Después, hazte una ilustración de Sopor Aeternus, a ser posible, la más torturada y oscura que se te imagine. Ahora pasemos a la cama: si pudieras comprarte un ataúd, serías el más chico wich. Además, no tienes que hacerte la cama teniendo uno. Pero en caso de que no tengas uno, dales muerte a las sábanas de animalitos que te compra tu madre. Un gótico "NO" duerme en sábanas de perritos circenses.
Seda negra o roja, (violeta para las chicas), por favor. Y es de menester que tengas varias figuritas de Vlad Tepes. Por ejemplo: alguna de empalamientos estaría más que bien.

PASO 3.
El Atuendo: Y ahora pasemos a ti. Sería estupendo que te cortaras un poco para mostrar al mundo tu dolor. Cuantas más cicatrices, más profundo eres. No tiene sentido sufrir si nadie va a verte sufrir. Bueno, esto va para las lectoras de este blog GG, diferenciaremos entre tres vertientes, ambas igual de deseables y lo más wich: El look Concubina de Satán, el look Virginal joven tenebrosa, y el no menos wich Ciberpunktorturados.
Para los tres es menester que tengas flequillo (mechón) recto, y que además, te lo cortes tú misma. Ya sabes, a lo Betty Page (XD). Y si tiene parkinson, que te lo haga otra amiga de esas que tienes pero que no te llena (XD). El pelo ha de ser negro natural. Los gotiquiitos te recomiendan varias marcas de negro natural como Garnier o Lóreal. Porque tú lo vales. Y debes rehuir el sol, tu piel ha de ser blanca, enfermiza, porque está claro que vas a morir joven, y dejarás un bello cadáver, aunque la esperanza de vida en el país sea de 68 años.
DEBES ESTAR DELGADA, porque las medias de rejilla si no te harán parecer un Salchichón de las Tinieblas. Ya sabemos que la belleza está en el interior, pero tú eres gótica, eso no te preocupa. Bien, ahora vayamos a por las vertientes:

-Para ser Concubina de Satán: Se exige pelo largo y libidinoso, aunque las pelucas también valen. Elige cualquier vestido de látex que te marque las costillas (porque debes estar delgada), a ser posible, rojo o negro, y combínalo con botas altas de látex o charol rojo o negro. Cuantas más argollas lleves en el collar, más puta de satán serás (XD). Es por una buena causa. Este look favorece mucho a los pigmeos, pues las plataformas los eleván harto del suelo. No escatimes en maquillaje, píntate unos generosos labios rojos o negros, y unos buenos "ojeras" negras.

-Para ser una Virginal Joven Tenebrosa: Eres de todo menos virgen, pero ellos no lo saben. Se exige pelo largo, cuanto más rizado y negro, mejor. Aunque aquí también se aceptan melenas cobrizas o rubias. Píntate poco (es decir, mucho, pero que no se note). Recalca ojeras: el amor que perdiste hace tres años aun te tortura por las noches, y no puedes dormir. Por supuesto, has de estar pálida como un cadáver y a la hora de vestir, la elección de vestidos de gasa, encaje de color blanco o negro son cruciales. Ah si; es crucial también tener una buena cruz, a ser posible de la marca Alchemy. Con un buen pedrusco en medio y que te haga parecer la princesa de las gitanas. Claro que si quieres deslumbrar: ponte todos los collares que puedas: cruces pequeñas, cascabeles, cruces invertidas, calaveras, murciélagos, signos cabalísticos que no entiendes pero que te da igual, y todo mezclado. Nadie puede llamarte hortera. Eres la princesa de las Tinieblas. Mejor si tienes un nombre como Lacrima o Suspiria.

-Para ser una Ciberpunktorturada: Aquí tienes mayor libertad estilística, pero sin salirte de ciertos cánones: el pelo suele ser corto, rapado, mediobacalístico, con cresta o sin cresta, con cenicero o sin cenicero, de los colores que quieras, pero siempre chillones, aunque es preferible el negro o el platino. Elige prendas semiMatrixeras o bien decántate por la vena punk infantil, como Avril Lavigne, que es muy "radikaaaal". Faldas escocesas, medias de rejilla rotas, imperdibles y algún que otro parche de "The Exploited". No sabes quienes son, pero en los puestos de artesania y souvenirs hippies los venden por dos soles. Píntate unas buenas ojeras negras, bien remarcadas, y, las cejas han de ir totalmente depiladas, como tus vecinas las Concubinas de Satán. Elige tejidos como el neopreno o el cuero.

Y ahora para los "gotiquitos" (o sea para ti amigüelo). Lo primero que debes hacer es someterte a una depilación integral. Sí, sin excusas. Un vampiro no tiene un felpudo en el pecho. Y la cara siempre perfectamente afeitada, excepto la barbilla, si es que optas por llevarla. A ser posible, la perilla ha de imitar la de "35". El pelo; siempre negro, también negro natural. Y mejor si es largo, pero ya sabemos que la alopecia no perdona, así que respira tranquilo: desde que los skinheads están de moda, es muy wich llevar la cabeza rapada, o con una bonita cresta. Y SIEMPRE debes ir ajustado, aunque los pantalones te queden efecto-guante-de-látex y la presión en tu órgano viril amenace con dejarte estéril.
Por supuesto, el sol te provoca espasmos: mejor aún, declárate fotofóbico.
No, No: "ERES FOTOSENSIBLE", como los vampiros. Siempre gafas de sol, estés donde estés. Eres pálido, delicado y espectral. Tú también debes conservarte delgado, porque el Look Auschwitz (XD) pega fuerte siempre. A la hora de vestirte puedes elegir entre: el look Entrevista con el vampiro y el Look Edward Scissorhands.

-Para ser un Entrevistado: Tu ídolo debe ser o Lestat, o Louis, o Armand, o quien sea, pero siempre con un toque romántico y decadentista. Decántate por elegantes camisas gotiquitas, que te darán ese aire de gitano rumano-paseo-Colón que tanto persigues. Los abrigos, deben ser largos, negros y de corte similar al los del siglo XVIII. Sería magnífico que midieras dos metros, pero como no tienes esa suerte; puedes recurrir a esas plataformas negras tan recontrawich que se venden con trescientas hebillas. Si estas misio, átate dos taburetes (XD)."

-Para ser un Edward Scissorhands Tu estilo remite a las ciberpunktorturadas femeninas. El pelo ha de ser corto, desgreñado y tus preferencias van hacia el látex, las hebillas metálicas y todas las idioteces plateadas que puedas colgarte del cuello. Cuantas más, mejor. Y sin ningúna vergüenza. Como te da igual lo que piense la sociedad de ti porque eres misántropo, no importa que te confundan con el hermano siniestro del negro rompecabezas. Un par de transparencias te sentarán magníficamente, y los aros en las orejas también. Ten claro que este año se lleva el Estilo Orco de Max (Cod 98 II)."

PASO 4.
Tus compañeros existenciales: Jajaja, qué gracia. Eres misántropo. Si no, que se lo pregunten a los 110 contactos que tienes en tu messenger. Pero claro, necesitas rodearte de patanes para comprobar lo angustiosa que es su mediocridad y lo lejos que estás tú de ella. Para ser un buen gótico, olvidate inmediatamente de eso que eres hetero. Eres bísex. A mamá no le gustará nada saber que a su hijo le va todo, pero "ELLA NO LO ENTIENDE". No entiende que tu búsqueda del amor eterno y la lujuria no distingue entre pitos y flautas. Y además, está tan de moda ser un@ lujurioso@ perverso@...Además, a los chicos les encantan las lesbianas. Así que las góticas están de suerte. En todos los sentidos. Sin embargo, si conservas aún algo de esa moralidad cristiana, buscarás a un compañer@ de ataúd en el sexo opuesto. "MUY IMPORTANTE: DEBE SER GÓTIC@ COMO TÚ".
Si no, ¿Cómo entenderá tu terrible destino? ¿Quién te sujetará el khol negro para que te pintes los ojos?. Alguien no-gótico no puede hacerlo. Así que búscate uno de los tuyos, y cuando sea su aniversario, hagan un pacto de sangre para simbolizar que su es amor eterno de 4 meses. Ya saben regálense cruces, rosas negras, velas negras y violetas.

PASO 5:
Tus preferencias únicas y personales: Son tan personales y propias que sólo las profesan todos los góticos del mundo. Menos mal. Te daré una lista detallada para que no te pierdas.
-Tus películas preferidas han de ser El Cuervo, Pesadilla antes de Navidad, Nosferatu, Drácula de Coppola, Freaks, London After Midnight y cualquier otra película que ilustre la búsqueda de lo trascendente y el dolor de la soledad.
-Tus autores favoritos no pueden ser otros que: Lord Byron, Baudelaire, Edgar allan Poe, HP Lovecraft, y por supuesto Nietzsche. Es importantísimo que te hayas leído todo lo de Nietzsche. Todo significa un libro: El Anticristo. (XD)
-Deben encantarte grupos como: NIN, Manson, Bauhaus, Psychotica, Lacrimosa, The cure y lo que se tercie. Da igual que no los hayas escuchado, sólo di que te gustan y que te transportan a otro universo. TIENE QUE GUSTARTE AENIMA DE TOOL y decir que te gustan un montón y que es de la wich. Por supuesto, todos estos grupos son harto complicados y solo pueden ahondar en tu dolor..
-Debe encantarte el mundo del fetichismo y la sodomía (XD).¡ Es tan lujurioso! Claro. Tú si que sabes lo que es el BDSM. Te encanta ese dolor pasional y cruel, mmm, es tan propio de una naturaleza torturada como la tuya...Cuanto más cuero y más parafernalia mejor. Tú no eres ningún blandengue. Si alguien te pregunta, dí que es la "Expresión mas elevada del dolor y la abnegación". Si hay dudas, consulta el diccionario de la RAE.
-Eres gótico. Se acabó de veranear en Punat Sal. ¿Es qué quieres ponerte moreno o qué? Y por supuesto, quieres lárgarte a vivir con la tribu de gotiquitos.
-Dibujarás muñecas vudú, monigotes de inefable estilo burtoniano. Es obvio que dibujas como el culo (XD), sólo dibujas ojos y que la originalidad no venía en tu lote, pero ¿qué importa? Tú sólo quieres transmitir ese hondo dolor que sufres en silencio.